Lördag

Varit bra väder idag, vårkänslorna är verkligen på G! Tidigt men SKÖNT. Jag hatar typ vintern. Imorse var vi på gymmet. Hade inte tänkt träna egentligen men jag saknar att träna med Albin och tycker det är kul att köra disco ibland. Oplanerat liksom. Blev bröst, triceps och övre rygg. Inte alls som jag annars kör men. Därefter åkte vi till mina föräldrar, pappa opererades i måndags så var och hälsade på en sväng :) Varenda gång jag är hemma och träffar lillkissen känner jag alltid att ja, det här med Albins allergi mot pälsdjur får mirakulöst försvinna i framtiden för jag SKA ha katt. Det bara är så. Får se hur det går med det ;) 
 
fluffiga katter är typ det bästa som finns!
 
 



Thank god it's friday!

Vaknade av ett sms med en blodig tumme "jag slant med kniven imorse." Kul! Vet inte HUR många gånger Albin skickar såna sms. Så ringer jag och frågar om det blev djupt? "nja vet inte, jag tejpade igen det." alltså jag finner inte ord... Han har ju dock ett yrke där han har kniv typ jämt men oroväckande då han bara smackar på nån tejp liksom :P Jaja. Nu på morgonen ska jag först käka frukost, den dagliga kaffekoppen ska intas sen ska jag höra om mamma vill träffas på stan. Ska kika på om jag hittar något att önska mig då jag fyller år. Tänkt köra ett benpass på gymmet också. Har faktiskt lite känningar av en smygande träningsvärk sen konditionspasset igår, konstigt? nja, jag långlöper aldrig längre. jag springer max 15min på bandet sen freestylar jag ihop pulshöjande övningar för variation. Med vikt men också utan vikt. Min kropp mår bra av det :) 
 

ser fram emot nästa vecka då jag förmodligen - förhoppningsvis får träffa min allra bästa vän igen. Varit med om ganska mycket tillsammans, på gott och ont. Hon är den enda som faktiskt förstår mig, den enda jag vet alltid är där. Någon jag vet jag kan ringa mitt i natten och hon kommer svara och alltid oavsett vad finnas vid min sida. Ovärderligt.
 
 



Kärlek.

 
Igår då Albin kom hem hörde jag hur det prasslade i hallen, tänkte vafan håll han på me! Så kommer han in med en bukett rosor. Blev typ tårögd, är så sjukt blödig för sånt där. Jag är ingen "blomtjej" egentligen, det som är så fint för mig är att se han jag älskar komma med en bukett. Det här är fan något alla flickvänner förtjänar! Få en bukett rosor mitt i veckan, bara för att. Bara för att han vet att det kommer göra gott. Bara för han vet att hon behöver det. Helt enkelt bara för att. 
 
 
 



Redan torsdag!

Blivit så tråkig och dålig på att skriva här, men jag har inte sådär jättemycket att dela med mig av. Det jag vill dela med mig av gör jag inte pga diverse anledningar. Träningen är fortfarande inte rolig, har tränat mån,tis,ons, styrka/kondition. Idag är det kondition igen. Det är inte samma glädje i det, det stör mig men nån gång återgår nog allt till det "normala". Jag hoppas att allt vänder nu, precis allt. Kanske är uttjatande att läsa om dessa negativa inlägg? vad vet jag. Det är bara så det är. Det är ingen bra tid nu och folk som ska spy ur sig att va positiv o jadajada kan faktiskt vända på klacken och gå. Jag hatar verkligen då man känner på ett visst sätt så ska någon förminska ens känslor, precis som att ÄH du klagar bara, det är en bagatell, fortsätta kämpa. Folk vet inte, folk fattar inte. Jaja. Ska käka frukost nu och sen gå till gymmet.
 
Smakade den här igår, så jääävla god! om man gillar lakrits dvs :)
 
 
 



Showtek.

 Jag kan få frispel då Albin går lös med sin dansbandsmusik här hemma och han kan tracka på mig för jag lyssnar på "gangstermusik". Det här är dock en genre som vi båda älskar lika mycket. Gammal men skön låt!
 



Söndag.

Gårdagen var jättemysig. Hade riktigt bra väder hela dagen, satt och pimplade och bara var. Åkte skoter också. Allt sånt där som jag gillar. Bra sällskap, träffade de jag förut alltid brukade festa med. Tider förändras, det är ledsamt fast också en del av livet. Kul att träffa dom igen iaf :) Kom hem vid 5tiden och sved om till festkläder. Var ute igår och som vanligt smiter jag alltid innan stängningsdags. Gick hem vid halv2, pratade med Lena i telefon till halv4, tror aldrig jag spytt galla över så mycket och så hårt förut. Känns som jag är en tickande bomb som väntar på att explodera och igår fick jag iaf avreagera mig verbalt. Lena är guld, hon förstår alltid. Då jag själv inte ens förstår fattar hon. Alla borde få ha en sån vän men faktum är att jag tror det är allt färre som har turen att ha det. 
 
Idag är det den klassiska dagen-efter. Jag mår bra för jag blir väldigt sällan bakis. Ja nu kommer jag ju vara seg för det är man ju alltid, men mår varken illa eller annat. Så skönt. Ska snart gå och hänga på låset på Ica som inte öppnar förren 11. Vill ha nybakt bröd, FRUKOST. Möjligen någon kaka, eller bulle, eller sånt där slisk jag gärna vill ha dagen efter. 
 
typ den här ;)
 
 
 
 



En dag ute i solen

Uppe tidigt en lördag som denna! Det ska bli strålande väder idag, det ser jag fram emot :) Ska följa Johan och hans kompis och fiska! ja, pimpla såklart. Känns jättemysigt, känner mig som ett skolbarn som har packat matsäck och hela kitet ;) haha!  En del av mig hoppas jag får mycket napp fast en annan del inte. Jag blir fullkomligt LIVRÄDD då det börjar vibrera, mest troligt brukar jag börja skrika efter hjälp. Kan mycket möjligt vara den sämsta fiskaren i världshistorien men tycker iaf det är roligt :P
 
 
 



Fredag!

Är ensam i helgen.  Det enda jag inte tycker om med det är att jag hatar att sova ensam. Jag är rädd för allt. Men annars känns det på något sätt "bra". Vill vara ensam. Jag kommer alltid ha kvar den delen av mig. Jag uppskattar min ensamtid högst av allt typ. Jag har nog alltid varit en ensamvarg innerst inne. Jag kan tycka det är uttömmande att vara kring folk en längre period konstant, jag är bara så som person. Jag måste nu och då ha ett break från folk och bara vara med mig själv. Jag ser det bara som en positiv egenskap, jag mår bra av det. Min sambo å andra sidan han vill ha folk kring sig jämt. Kan vara klurigt ibland men jag har alltid ansett att ett förhållande kommer krasha om man ska försöka tvinga varann till saker, om man ska göra om den andra bara för man själv tycker om något. Jag gör ingenting jag inte vill och jag skulle aldrig kräva från Albin att göra något han inte vill. Folk idag ska göra om varandra så förbannat och jag tycker inte om det. Det är fel. Bara för att min familj gör vissa saker som jag tycker är svinkul kan jag inte begära att Albin också ska tycka det. Alla är olika och det är det som är charmen, vad är poängen att leva med någon om man ändå ska försöka göra om h*n? 
 
 
Känns som en skön helg för mig, dock med massor av tankar. Problemet i min situation är inte att jag inte klarar av motstånd i livet, problemet är att precis alla aspekter i livet känns som det störtar och jag står mitt i hela helvetet maktlös. Allt kommer på en och samma gång och jag får uppriktigt panik.
 
Anledningen till varför jag är som jag är beror på att jag alltid satt tid för mig själv. Alltid tagit min tid att känna efter, lyssna på mig själv. Skärma av andra. Det har gett mig ett rikt inre. Jag känner mig själv på ett sätt jag inte tror många andra känner sig själva. 
 
 



I'm bigger than this, I'm better than this.

Gnagande oro i mig.. Vårkänslorna tittar fram och jag brukar ju vara glad av det men det är en skräckblandad förtjusning. Less på att vara "rädd" för så mycket, det är inte jag. Har bestämt för att göra det allra bästa av den här dagen! Ska gå till gymmet för kondition vilket jag egentligen inte vill men gode gud vad min kropp behöver det... Något jag lärt mig är att det spelar då fan ingen roll hur bra man är på att träna/kost, om psyket inte är 100% kommer det fysiska sacka efter.. Irriterande och något jag har svårt att acceptera. Ser mig i spegeln och känner mig som 40+, allt ba häng! I den här takten lär min röv nudda hälarna om några år. Typ så känner jag om min kropp för tillfället. Problemet är inte alla skavanker, problemet är att jag är så förbannat envis och självhatisk, varför kan jag aldrig bara någonsin vara nöjd med mig själv?! 
 
 



Färg.

 
 Hittar ovanligt mycket jag vill ha på senare tid. Älskar starka färger, helt min grej! Säga vad man vill men det blir roligare att träna då man har nya snygga träningskläder, dessa skulle platsa bra i min garderob.
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Jobbar på flåset.

Precis kommit hem från gymmet. Körde kondition. Apjobbigt som alltid. 15min löp, 15min cykling m. intervall sen ca 15min tabata. Känns riktigt skönt nu i efterhand iaf :) Har hunnit städa här hemma och lagar lunch. Det är ju fettisdagen idag, kan väl ingen ha missat? Blir ingen semla för mig för jag är faktiskt inte sugen. Jag är ju egentligen ingen grädd-tjej så har inte alltför svårt att motstå en sån bakelse :) 
 
Jag har dock redan ätit en semla, fick en av Albin för typ 2 veckor sen :)
 



För gammal!

Ringde för att förnya recept på um idag för det gick ju inte alls att göra det på webben. Chocken då hon säger att jag är för gammal för att vara på um. VA?! börjar få grov åldersnoja och är ändå "bara" 24 snart. Det är inte bra att känna sig stressad över åldern. Jag tänker ofta så mycket längre fram än just i nuet och det är en negativ egenskap för mig. Jag hade ju planerat att jag ska vara gravid då jag är 28, bo i hus då också. Ha pluggat klart och jobba med ett yrke jag trivs med. Känns ju fan ljusår bort till allt det! Jag tror jag måste lägga ner mitt extrema planerande för det förstör tjusningen med livet. Blir ändå bara stressad och känner mig kass för jag inte alls är där jag tycker jag borde vara.
 
 
Något jag tänkt på efter mitt samtal igår är att jag alltid kan tänka "jag är så tacksam att ha min familj, min pojkvän, att jag bor fint osvosv. " Jag tänker ju ALDRIG att jag är nöjd över att jag tagit de val jag gjort i livet som faktiskt gjort att jag har många grejer i mitt liv. Jag skulle aldrig bo med Albin idag om det inte vore för val jag gjorde då mitt ex gjorde slut. Riskerade att bli en bitter hämndlysten hata-alla-män-kärring. Men istället gjorde jag andra val, medvetet också. Det är lite så jag försöker tänka för att lyfta mig själv. Jag har faktiskt gjort bra grejer i mitt liv, för andra men även för mig själv som gör att jag har mycket att vara tacksam över. Jag har hamnat fel, jag tänker alltid negativt om mig själv, klankar alltid ner på mig själv och jag vet att jag kommer ruttna av att fortsätta i samma spår.  Det är svårt att ge sig själv "cred" då man bara slår på sig själv hela tiden men jag försöker göra allt jag kan för att vända på livet nu.
 

 
 



wishlist

Fyller år i mars. För första gången önskar jag mig något. Högst upp på listan är nike-skorna, döösnygga!!! Vill ha ett par ljusa tighta jeans med slitningar, kristen är ju standard men finns även ett par andra på Gina Tricot som jag ska testa. Så vill jag pierca öronen. Ett till i brosket nedanför det jag redan har, sen ett till hål på mitt öra där jag har 3 i rad. 
 
 
 
 
 
 
 
 



Ny vecka

Filmen igår var bättre än jag trodde faktiskt! Men stör mig fortfarande på att varken han eller hon är snygg. Dom kunde valt bättre! Slutet var sämst just för att man vill se tvåan nu på en gång men det lär väl ta minst ett år iaf.. Jaja. Måndag och ny vecka hur känns det? åt helvete. Jag hatar vardagar, för det påminner mig precis om där jag är. Absolut ingenstans. Jag pratar inte bara om jobb/studier utan mycket annat som jag inte tagit upp här just för jag känner det är bäst så. Försöker hålla humöret uppe men det har ju aldrig varit min starka sida,. Jag är bara så less på att vara arg hela tiden, på att känna meningslösheten,. 2015 har inte börjat som jag trott, all skit har kommit precis på en och samma gång, självklart drabbas man av ångest och panik. Man är bara människa. Det värsta är att jag inte vet hur allt ska lösa sig. För första gången i mitt liv känner jag mig rädd för att jag sitter fast. Jag vet att jag måste skärma av folk, jag vet att jag måste sluta bry mig om vad folk kan tänka/tycka om mig. Jag har trampat snett på så sätt. Jag har aldrig förr brytt mig om såna saker, jag har levt för mig själv, gjort vad jag vill och mått jävligt bra. Sen hände något och allt vände. Jag har för länge lyssnat och brytt mig om alla andra att jag glömt mig själv. Folk kanske ser mig som en egoist för att jag går så hårt in i att prioritera mig själv men det är något jag verkligen inte bryr mig om. Känns lite som jag kämpar att få tillbaka livet så jag kan inte ha i åtanke om folk som ska tänka negativt om mig. Man vet inte hur allt ligger till. 
 
 
Nu ska jag till min kurator sen hoppas jag på ett bra gympass.
Såhär ser samhället ut idag, det är inget jag vill beblanda mig med. 
 



Fifty Shades Of Grey

Gårdagen var rätt lugn faktiskt. Vi var ute och snurrade i 4 timmar typ, försökte hitta saker till sovrummet men lyckades inte sådär jättebra. Åt sen god middag hemma och spenderade kvällen med vin och tvtittande. Fick en blomma av Kattis igår, var inte tänkt som alla hjärtans- blomma då hon köpte den innan men. Blev paff, liksom när får man en bukett bara sådär av sin syster, men hon sa hon tyckte jag behövde den :P Jag pratar om allt med mina systrar, alltså vet de mina allra bästa dagar men också de mörkaste. De förstår utan att dömma och det är oerhört svårt att hitta såna människor har jag märkt.
 
Vaknar upp på ett pissigt humör idag. Jag är riktigt jävla förbannad och jag vet inte varför. Jag stör mig på ALLT, precis ALLT. Allting provocerar mig och jag vill avreagera mig så jag slipper vara så jävla arg.. Hoppas det går över då Cissi och Calle kommer. Det är min höjdpunkt idag, jag och mina systrar ska se Fifty Shades Of Grey på bio ikväll. Spännande!!
 
ja får se hur snuskboken gör sig på bioduken. Grejen är att jag tror den kommer bli sjukt lam. För om de ska efterlikna boken skulle det ju bli en p-rulle.
 



Fredag den 13:e!

Veckan har gått fort. Skönt tycker jag då veckorna är värst för mig just nu.. Redan fredag och det är ju den 13:e idag, jag är faktiskt inte så skrockfylld men jag vet om något riktigt jävla illa händer idag skulle jag lätt skylla det på den här dagen :P Något jag dock är riktigt "rädd" för det är då jag vaknar på natten för att gå på toa.. Vi går förbi en stor klocka vi har i köket och jag klarar aldrig av att titta vad den är för jag hatar 03:00 slaget. JAg tycker det är spökigt, det känns suspekt bara. Sen har jag hört att om man vaknar vid det klockslaget kan det bero på att någon står och tittar på en, ja det låter ju löjligt men då jag är rädd för allt och också tror på andar tycker jag därför inte om att vakna då. Inatt tänkte jag vara morsk och kolla på klockan, hur farligt kan de va? Jo som alltid då jag kliver upp på natten och kollar klockan är den 03:00, sket ju ner mig sen och bad tusen gånger att albin skulle hålla om mig. Jag kan väl ändå inte vara ensam med detta fenomen?!
 
 
Idag ska jag på gymmet för benträning. Träningen i veckan har gått helt ok. Har hunnit med 3 styrkepass och 2 kondition. Flåset hoppas jag kommer igång fort som fan för just nu är det verkligen hemskt. Likaså styrkan. Har blivit fruktansvärt mjäkig i axlarna och det känns riktigt trist men å andra sidan är det sånt man får ta då man har uppehåll av olika orsaker. 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 



Back on track!

Konditionsdag. Drygt nanting! Men ännu mer behövligt. Behöver få igång flåset, jag är som en klubbad jävla säl! Jag har alltid gillar styrketräning mer än kondition, just därför måste jag se till att konditionspassen blir "roliga". Jag blir fort less på samma samma hela tiden och just därför har jag aldrig något schema för konditionen, jag gör det jag känner för då jag väl är där, det funkar för mig :) Idag körde jag disco som satan;
 
10min löp på bandet
10min intervall på cykel
5min crosstrainer
5min rask gång
10min backintervall
10min tabata - DÖDA MIG
Avslutade skiten med 10min stretching.
 
 
Jag befinner mig i en period där jag måste slita mig från lyan och göra det jag vanligtsvis tycker är roligt vilket är träning. Jag försöker lägga all fokus på att hitta mig själv igen, må bra, göra sånt jag mår bra av - vara bland folk som får mig må bra. Träningen har alltid fått mig gå mer rakryggad, jag bygger stolthet och självförtroende därifrån och just därför ska jag se till att hålla kvar i det än fast det känns tungt.
 
 
 
 



Äntligen träning!

Då jag inte tränar säckar hela jag ihop. Jag vet inte varför. Första veckan fick jag inte träna pga operationen, förra veckan var jag sjuk så då tränade jag inte heller. Det är ju extra viktigt att äta bra och dricka bra då man är sjuk men jag är totalt sämst på det. Om jag varit duktigare på att äta mer frukt/grönt, dricka mer vatten och allmänt ätit bättre under veckan hade jag nog kryat på mig allt fortare menmen. Albin köpte hem vitaminer+mineraler till mig igår och det är nog mer än behövligt. Tror min kropp har brist på det mesta för tillfället. Var på gymmet imorse och kände att pulsen inte alls var min vän, vill som inte återhämta sig. Det gick trots allt bra, jag var riktigt förbannad idag vilket alltid är positivt för mig träningsmässigt. 
 
 
 
Tappert försök att boosta kroppen. 
 



Jag är nåt som ingen, ingen annan är.

 
 



THOUGH I REALLY FEEL SOMETIMES I AM ON MY OWN I KNOW I GOT A LOT OF LOVE AND A HAPPY HOME.

Idag ska jag till min kurator. Det känns skönt men jobbigt också. Jag är nog ganska svår att förstå mig på. Jag är öppen, har lätt att prata om saker men jag är också reserverad, jag vill veta vem jag har att göra med vilket gör att folk antingen kan se mig som avståndstagande/blyg eller kall. Det är fel. Jag observerar och har alltid gjort. Därför gillar jag inte stora folkmassor, det är för många intryck, för mycket att ta in och jag får aldrig grepp om folk på så sätt. Hela mitt liv har jag haft få nära vänner, jag har aldrig gillat många ytliga vänskaper. Det ger mig ingenting. De människor jag har kring mig vill jag veta var jag har. 
 
_____________________________________
 
Nu ska jag snart bege mig. Jag går till en annan kurator än sist för den förra funkade inte för mig..Hon jag har idag är jättebra, känns mer förstående och känns som att hon ser igenom vad jag behöver just nu. Man är ju där en timma men jag skulle lätt kunna sitta typ 3 timmar. Min käft ba smattra då jag är där, jag är inte svårt att få ur saker om man säger så...  Grejen är att då man träffar nya människor vill man göra ett bra intryck och för mig har det alltid inneburit att vakta min tunga för gode gud vilka fula ord jag kan spotta ut. Men redan från första mötet med min kurator är allt som det ska vara, jag är liksom mig själv fullt ut och struntar i om jag svär som ett as och hon skulle tycka si eller så om det. En bra kurator för mig utstrålar det, på något sätt kände jag direkt då jag träffade henne att hon kommer förstå oavsett hur jag är, hon accepterar. Första kuratorn jag träffat som utstrålar just det så jag känner mig som "hemma". 

 
 



You've got to move with the flow.

Snart kommer min syster och ska utföra sin "läxa". Hon går en medial kurs och jag är försökskanin, anser mig vara en bra testperson då jag är väldigt öppen så ska bli spännande att se hur det går :) Förövrigt en dag med tusen frågor, funderingar men få svar. Behöver garantier samtidigt som jag förstår att i livet måste man ta chanser. Trots att det känns intrasslat och tungt nu vet jag att det inte är en slump att jag sitter där jag gör idag, jag är på rätt väg än fast det känns åt helvete många gånger. 
 
 
Tycker det är svårt att få stopp på tankarna som sprutar ut, det är extremt jobbigt - ni som är likadan förstår nog vad jag menar. Det enda som funkar på mig är antingen att träna eller blunda och lyssna på musik. Då försvinner liksom allt på något konstigt sätt. Den här låten spelas frekvent just nu;
 
 



The Hustle Standard.

Sjuk igår, sjuk idag. Känner mig dock på bättringsvägen så förhoppningsvis är jag helt hundra snart. Saknar träningen, mest för att jag blir så förslappad av att inte röra mig. Den absolut bästa känslan i hela världen är då man känner sig psykiskt nedbruten, problem efter problem, frustration, besvikelse, ren jävla ilska. Att få ta allt det och lyssna på riktigt elak musik och göra sig av med hela helvetet på gymmet. Att vara förbannad har alltid gett mig de bästa träningspassen för trots att ilskan kokar har jag på något sätt kvar all fokus. Dessutom får man utlopp för aggressionerna så efter passet har man ett stort leende på läpparna. Med lurarna i öronen på gymmet är nog där jag känner mig som starkast psykiskt, där är jag precis den jag är på något sätt jag inte kan förklara i ord. 
 
 



Du är min kärleksaffär som jag vägrar ge upp.

 
 



Nytt sovrum

Igår jobbade jag och kom hem till ett nytt sovrum i princip! Vi har länge velat göra om sovrummet för det har varit riktigt fult och opraktiskt. Mörkbruna väggar, ingen sänghylla/Bord eller ens sänglampa. Sjukt att vi haft det så i över 1 år men nu äntligen är det väck! Albin och hans föräldrar tapetserade en fondvägg och målade resterande väggar igår. Ett helt nytt rum! Det är synd vi inte tog en riktig förebild då sängen och allt stod där för skillnaden kommer vara enorm! Känns riktigt kul för sovrummet har jag alltid varit missnöjd med men nu kommer det vara så fint :) Albin har även köpt en jättefin sänggavel som förhoppningsvis är på plats i början av denna vecka.  Idag har jag också bytt garderob med Albin. Jag har mer kläder än han, ja jag är ju liksom tjej :P Ändå har jag haft den lilla garderoben, förstår inte varför men nu har jag fått mer plats för kläderna! :) 
 
Så ser sänggaveln ut. Vi har dock vägg bakom sängen och inte fönster. Albin ska koppla in nå ljusgrejer i hålen så man kan ha mysbelysning på kvällarna. Tror det kommer bli jättefint :)